?

Log in

No account? Create an account

Толстые мысли толстого человека

Марс.
fat_lamme
В десять утра по марсианскому времени все начальники отделов собрались в отсеке-кабинете директора поселения. Заходили, здоровались друг с другом и директором, рассаживались за столом для совещаний, рылись в планшетах. Директор, сидевший во главе стола, окинул взглядом собрание, убедился, что все явились, почесал макушку, вздохнул и начал излагать.
(Тут сразу вставим пояснение: в космической отрасли принято старое доброе советское обращение «товарищ» в тех коллективах, где международным языком общения принят русский. Так сложилось исторически. Всего в мировой космической отрасли три языка общения: английский, испанский и русский. Если коллектив небольшой, то и обращение «товарищ» при общении с конкретным человеком опускается. Обращаются по фамилии, должности, имени или прозвищу. Этикеты разводить некогда, надо работу делать.)
- Товарищи. Все прекрасно знают, зачем мы тут собрались. К нам летит сюрприз, который подкрался незаметно. Приблизительно через десять солов начнется метеорный дождь. С высокой долей вероятности часть метеоритов достигнет марсианской поверхности, и территория нашего поселения находится в предполагаемой зоне поражения. Вот такое нам «здрасьте». Инструкции и технические средства предотвращения беды на такой случай существуют давно, но мы все равно сейчас обговорим действия каждого отдела. В истории поселения это первое такое ЧП, так что балагурство и ненужный оптимизм предлагаю оставить на потом. Я сейчас зачитаю вам проект приказа, он же предполагаемый план действий, а потом мы всю эту грядущую катавасию обсудим. Well, читаю, а вы внимайте.
«Приказ о действиях при подготовке к метеорной атаке Международного Марсианского Поселения (ММП).
В связи с предполагаемой опасностью метеорной атаки Международного Марсианского Поселения приказываю.
1. Все научные и изыскательские работы на поверхности Марса прекратить до особого распоряжения.
2. Все научные группы, находящиеся на выезде, вернуть на территорию ММП в течение двух солов.
3. Транспортное сообщение с Марсианской Орбитальной Станцией (МОС) прекратить до особого распоряжения. Все средства сообщения с МОС перегнать на орбитальную станцию.
4. Строительные работы по расширению поселения остановить до особого распоряжения. Роботов подготовить для исполнения спасательных и восстановительных работ.
5. Осуществить работы по полной блокировке ММП от внешней среды.
6. Из сотрудников, временно освобожденных от прямых обязанностей, сформировать группы для локализации и ликвидации возможных повреждений ММП.
7. Запустить систему контроля герметичных люков на территории поселения.»
- Вот пока такой вариант. Много разглагольствовать не стал, некогда трепаться. Какие будут мнения, возражения и что там еще?
Начальник научного отдела поерзал на стуле, пожал плечами, потянулся и задумчиво пробормотал:
- Мне больше всего понравился последний пункт. Я даже не знал, что такая система есть.
- Её отключили одиннадцать лет назад. За ненадобностью. - пояснил директор - Тогда еще никого из нас тут не было. И, кстати, разве ты не заметил, что в поселении все внутренние люки нараспашку?
- Заметил, но не придал значения. Теперь-то вспомнил, что в инструкции по технике безопасности о люках все изложено. Мда. Приживаемся на Марсе, приживаемся.
- Давайте ближе к насущному. Кто еще имеет сказать?
Начальник отдела робототехники поднял руку как примерный отличник на уроке.
- Да?
- Про наших подопечных могу сказать так: за час сгоним всех в ангар, за сорок минут зальем дополнительное ПО и добавим оснастку. Во время э-э-э… ситуации на пульте будут дежурить по два робототехника, вахта по двенадцать часов. Я возле пульта буду безвылазно. Считаю рациональным вывести наших железных дровосеков из ангара и равномерно распределить их по территории поселения.
- Согласен.
Начальник отдела робототехники Иннокентий директору нравился. Добродушный, задумчивый парень дело свое знал и делал это самое дело с полным самоотвержением. Что не мешало ему в определенные, каким-то шестым чувством рассчитанные моменты, предаваться жестоким алкогольным упражнениям в компании с начальником оранжереи Михаилом Петровичем Арзамасовым. Михаил Петрович и Иннокентий образовали вполне удачный альянс, вернее этот альянс образовали оранжерея и отдел робототехники. Ко взаимному удовольствию. Отдел робототехники снабжал оранжерею списанными, но вполне работоспособными фрагментами роботов и других агрегатов, а оранжерея снабжала отдел робототехники разносолами и алкоголем. Время от времени Иннокентий и Петрович устраивали где-то в глубинах здоровенной оранжереи гулянку, в которой также принимали участие свободные от работы робототехники и работники оранжереи. Происходило это в режиме строгой конспирации, но директор об этом все равно знал. Спирт, фляга которого стоял у директора в левой тумбе стола, тоже был от Петровича.
- Научников переводят в спасатели… - снова подал голос начальник научного отдела Затевахин, жилистый высоченный дядька с головой, бритой до зеркального блеска. - нет, я ничего, я даже за. Только инструктаж нужен. Куда бежать, что делать…
- Я сам проинструктирую - сообщил директор - каждую группу по отдельности и всех вместе тоже. Научников у тебя пятнадцать человек. Дождись, пока все соберутся, и тутошние, и полевики. Разбей их на три группы, назначь старших, и сразу ко мне их сюда. И сам тоже.
- Сделаю.
- Теперь обратим свой взор на отдел снабжения - директор обратил свой взор в сторону начальника отдела снабжения. Вообще-то отдел снабжения состоял всего из двух человек. Вторым сотрудником был повар, самоотверженный человек, второе полугодие готовивший вкусные и полезные завтраки, обеды и ужины для всего поселения в условиях гравитации, которая в три раза ниже земной.
- Отдел снабжения переводится на консервный режим. Этого нет в приказе, но оно там будет. Всю кухонную деятельность, связанную с приготовлением полноценного питания, через пять солов свернуть. Снабдить всех сотрудников индивидуальными рационами питания сроком на четырнадцать солов. Организовать пункты хранения индивидуальных рационов питания по всей территории поселения. Точки складирования согласовать с робототехниками, эти точки должны находиться вблизи расположения роботов.
- Принял к исполнению.
Этот тоже не подведет. Да тут никто не подведет. Отличные мужики. В космос других не пускают.
Как же не вовремя этот метеорный поток. Впрочем, такие штуки всегда не вовремя. Только бы не попало в оранжерею… Разнесет, и мечты об автономности так и останутся мечтами. Мы шестой десяток лет сидим на Марсе, столько всего построили, столько всего исследовали, еще лет десять, и поселение станет невозвращаемым, мы сможем тут жить, не дожидаясь грузов с Земли, появятся аборигены… Стоп. Не крути себя. Появилась такая опасность, значит такие же появятся еще, потом. Надо справиться с ней, надо, даже если случится беда, справиться с этой бедой. Починить. Восстановить. Сделать все быстро и качественно. Чтобы на Земле знали, что мы справились, что нам и не такое по плечу…
- Леонид Анатольевич - помахал рукой начальник инженерного отдела Бжежкевич - время у нас еще немножко есть, скажите, а что будет со станцией?
Орбитальная станция описывала круги по марсианской орбите и тоже вполне могла попасть под метеорную атаку.
- Сейчас станцию переводят на другую, более-менее безопасную орбиту. Через два сола прибудет «Какаду десятый» с припасами. Весь экипаж станции переведут на него, потом «Какаду» отойдет на безопасное расстояние и будет там находиться до окончания пролета метеорного роя. Потом, если все пройдет хорошо, экипаж станции вернут на место, а «Какаду» отправится домой.

Похмельный суп.
fat_lamme
Как человек, любящий выпить и далеко по возрасту не гимназист, периодически испытываю по утрам некоторый дискомфорт. Народный опыт советует в таком состоянии обязательно позавтракать. Яичницу и бутерброды "после вчерашнего" я внедрить в себя не в силах, похмеляться как-то не тянет. Лучший выход - суп.
Учитывая то, что время осеннее, кругом продается куча овощей по приемлемой цене, изобрел похмельный супчик, который до меня, наверняка, уже изобрела не одна тысяча человек.
Жарим в сковородке на подсолнечном масле репчатый лук и лук-порей. Потом закидываем в сковородку мелко порезанные баклажаны. Пока они обжариваются вместе с луком, мелко режем несколько помидоров и тоже в сковородку. Убавляем огонь и мелко режем несколько сладких перцев. Грузим перцы в сковородку, добавляем чуть-чуть воду и пусть оно там вместе все тушится минут пятнадцать.
В кастрюле кипятим воду или растапливаем бульон (у меня обычно в морозилке хранится замороженый бульон, который остается от варки рулек или говядины, очень удобно). Как вода или бульон закипели - вываливаем в кастрюлю содержимое сковороды. Ждем пока закипит и добавляем полстакана риса. Из приправ - да что хотите. Я кладу немного молотого жгучего перца, молотый черный перец, хмели-сунели, натертый на крупной терке чеснок и гость свежего нашинкованного укропа.
Как рис сварился - блюдо готово. Возможно я нарушаю какие-то кулинарные правила и каноны, но этот супчик действует на меня облагораживающе в самом лучшем значении этого слова: хочется жить и работать и вообще хорошеет внутри.

Новый роман Дивова.
fat_lamme
Вчера с удовольствием узнал, что вышел новый роман Олега Дивова "Симбионты". Я его даже нашел в fb2 и выпал из реальности на сутки. Сегодня очень кстати обнаружилась температура и простуда, поэтому вместо работы можно было валяться и читать.
К десяти утра я, к большому своему сожалению, дочитал роман до конца...
По поводу повести Дивова "К-10" кто-то говорил что "Дивов, законченный собачник, выведя кошку главной героиней, написал все-таки по обыкновению своему про собаку".
Что я могу сказать? В романе "Симбионты" Дивов писал о микробах, но вышло все равно о собаках.

Одна только засада: теперь еще лет пять ждать, пока автор в очередной раз закончит валять дурака и напишет еще что-нибудь...

Обрывок с тинейджерами
fat_lamme
 Город был совсем молодой: его вырастили всего полгода назад и купол, который должен прикрывать его сверху, еще не смонтировали. А местные инженеры по каким то своим техническим причинам еще и отключили подогрев тротуаров, которые моментально покрылись льдом. Я осторожно продвигался под пронизывающим ветром в поисках бара.
Навстречу шел совсем молодой парень и чуть позади него - две такие же молодые девчонки.
- Вася! Эх, ебаный ты Вася! - Задорно кричала одна из девчонок.
- Иди на хуй! - лениво отозвался парень.
- Ебаная зима! - Сменила девчонка тему.
- Ебаный гололед! - Поддержала ее подружка.
"Ебаные тинейджеры" - добавил я про себя и пошел своей дорогой.

Обрывок с коком.
fat_lamme
 Кок посмотрел подозрительным взглядом, вздохнул и выдал мне бутерброд с маслом, бутерброд с эрзац-колбасой и кружку крепчайшего сладкого чая. Жить было можно, хотя бы некоторое время.